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尽管枝上的叶子是多么地不情愿,它的肤色还是由原来的翠绿被风干成橙黄了。迎着秋风,不再是英姿飒爽,多了一点点深沉,多了一丝丝无奈。听说每一片落叶都是倦飞的蝴蝶,然而在我眼里,不是每一只蝴蝶都是倦飞的,兴许有很多是带着不甘心、甚至抑郁而离去的。这季节,是个青黄不接的时节,但说不定它早已迈向了更成熟更高远的圣地去了。
大一的暑假,过得很闲散,没有什么特别计划。要说非得有点计划,莫过于看北京奥运吧。每天盯着电视目不转睛地追着,每每有中国的运动员拿了金牌或奖牌时,都盈满了喜悦之感。其次,无非是过着猪一般的生活。早上睡到十点过后才自然醒,中午吃过饭后,便躺在沙发上,手拿着遥控器,不停地转台,看到自己喜欢的节目便兴高采烈地看,偶尔嘴角还露出点点微笑。其他人?早已忘得精光。我乐得自在,难得有这样的时间可以让我挥霍,以后恐怕就没这样的好时光了。所以我把自己放纵在电视的海洋里,放纵在一个不用思考的环境中。
大二的7月,也就是今年暑假,去了一趟贵州遵义,到那里去实现我的一个理想——下乡支教。准备了大概4个多月的时间,整个过程是愉快的,但仍夹杂着一片片嫉妒、焦虑、不安、不悦等雪花,当然在太阳出来的时候,这些雪花也悄然融化,消失不见了。
一个在外求学的孩子是不怎么知道家里发生了什么状况,比如我。很少打电话回家,电话费贵是其中一个原因,其次是无话好讲。最多是和爸爸聊一下自己的最近情况,也会提及母亲的病、家中的一些事情。但是每次爸爸都是避重就轻的,即使家中很困难,他也只是轻轻带过。目的只有一个——不想让在外求学的孩子过于忧心。
但是,就算在学校不晓得情况,去二姐那一趟便什么都明朗了。爸爸和二姐说得较为明白,自然从二姐的口中得知这些的时候,我的内心是多么地难受。再回到家中,母亲的一些话语和唠叨,我便更了解家里的窘迫。有时,我情愿去逃避,不愿意去面对。但是,生活就是有这样的能耐,逼着你直面真实。
所以这个暑假,虽然貌似每天还是泡在电视剧中,但我没有一天不在思考,可是每当越想越深入的时候,脑瓜子便是一片空白,甚至发麻胀痛,最后不得不放弃思考下去。
思考最多的,莫过于考研、辅修、前程以及未来等这些沉重的话题。一直问自己还辅修吗?要不要考研?考美学研究生吗?究竟自己想走怎么样的路?
下乡的时候,学会了“纠结”这词,不假,我确实很纠结。关于辅修,我问了好些人,能认真为我提建议的却只有L和Z。L劝我,既然读了一年了,放弃有点可惜。Z却和我说,“无须选择,只问你的理想,在于你想飞多高,走多远”。那几个晚上,我没有一晚可以安眠,心老是悬着,忐忑不安,总有些牵挂。辅修吗?大三却有着许许多多的事情和困难在等着我,我能招架得过来吗?我可以安然无恙地过下去吗?太多的顾虑,太多的牵绊,让我惊慌失措。不辅修?但是内心却又不甘心。渐渐地,越来越感觉到,如果我放弃辅修,就只能抓住历史这根救命草了,然而却深感如履薄冰,全然没有安稳,我害怕了。曾经可以走无数的路,如今只剩一条,我能背水一战吗?显然,内心的贪婪给了我回应。它告诉我,走下去吧,看看你自己还适不适合辅修。最后地,挣扎、纠结,还是让我看到了继续辅修的那一丝丝光明。如果不是L和Z,我早就弃械投降了。
考研,暂时的决定是不考了。这个命题也是牵涉到很多因素。爸妈的年纪大了,不想再让他们操劳了。自己以后赚钱了,觉得有需要再去考吧。
忽然,觉得自己一夜之间,成熟了许多。回想大一、大二的我,追逐名利、贪恋权力,许多东西得到手后却没有好好珍惜,总是半途而废。总以为自己是万能的,想要的东西都想拿到手,没能“善始善终”成了我最大的遗憾。再回想,兴许,我不会选择今天的路,但没有兴许,也不容兴许。
今年看到大一的新生在红红火火地军训,全然没有了大二那时的感概。反而是这两天看到大四的师兄师姐提着重重的行李,走向那辆将要载着他们到达学习学校的大巴,他们脸上的表情是何其的复杂。面对着全新的一个环境,想想就知道要承受多大的压力。此情此景引发了我无限的沉思。明年今日,恐怕提着行李的人不是别人,正是我们自己。“你准备好了吗?”心底不停地追问自己这句话,除了怦怦地心跳,再没有更多的回答。
大三,是一个迷茫多发的季节。征服对自己的怀疑,是今年的死命令。是啊,不再是青春的少年,当“青春不散场”这句话成了奢侈,我们只得将梦想的橄榄枝丢回现实,让现实教会我们勇敢、坚强。
或许青春真的是一种感受,和年龄没有绝对的关系。当我感觉自己不再青春,不能再挥霍青春的时候,就勇敢地和青春说,byebye!
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